戦いは終わった
昨日は彼が上司に
メンタルがきつい事を伝えられた
らしく
とてもご機嫌で帰って来た
子供もあやしてくれた
私のメンタルも壊れる寸前で
止まれて良かった
万が一の為にせっかく学校出たんだから
資格は取りたいな
記憶力を高める訓練しとこうかな
嫌なことを忘れるのは得意
うーん
それにしても
理想と現実が違いすぎて
妄想ばっかりしちゃう
国家試験落ちるまでは
思えばキラキラ女子だったな
だからもっとキラキラした
ブログが書きたいんだ本当は（笑）
キラキラ女子と
職人男子合うわけないか
でも、彼の事は尊敬してる部分も
たくさんある
理想を追い求めてしまうのは
父の血を引いているのか
父は転職ばかりしてた
多分もっと自分に合う仕事が
あるだろうって思ったんだろうね
母に相談すると絶対反対されちゃうから
勝手に仕事辞めてきちゃうんだよね
私も母には絶対に相談しなかった
絶対泣かれちゃうからね
泣かれちゃうって言っても
近所迷惑になるほど
泣き叫び、そしてしばらく無視
父の時は包丁出て来る事もあった
それでも家族だから相談はして欲しかった
よねきっと
でも、私も父も頑固だから自分で決めた事
を変える事が出来ないんだよね
もう2年も疎遠だけど
私は一人っ子だったから
兄弟作ってあげたいけど、
私器用じゃないし、
妊娠期間本当に動けないし
私の不注意で子供が大きな怪我とか
したらとか考えると
しばらく無理なのかな
でも、1人目も若くないから
産むなら早めの方が良いとも思うし
私が兄弟を作ってあげたい理由は
一人っ子の方が良かったって
言ってる子は見たことが無いし
私自身が親の喧嘩を一人で見てるの
がとても辛かった
特にうちの両親は良く喧嘩してたからも
あるけど
私達もたまに大喧嘩するから
兄弟いれば喧嘩して良いわけじゃない
けど、一人で背負わなくて良いのかなとか
友達は親に出来ない相談を
兄弟にしてる話も良く聞いた
授かりものだから
欲しくても出来ないかもしれないし
いずれにしても
今の子の抱っこが終わってから
かなぁ
また、自分語り日記になって
しまった
いつかキラキラしたブログが
書けるように（笑）
地道にテーマのブレたブログを
彼が休みじゃない日に更新して
いこう
テーマはいつか絞りたい
でも、子育て日記にはしたくない
いつか
主婦が既卒から○年経って
理学療法士国家試験に受かるまでの
ブログ
でも書けたら良いなぁと思ってます
既卒だと合格率は60%代まで落ちて
しまいます
でも、60%って良い方か
本当に私は頭が悪いというか
暗記力と集中力がないんだなぁ
本当にまとまりのない
今日の自分語り日記これで終わります
気力と体力が
最近、彼は異動で
休みの夜になるとイライラする
らしく必ず喧嘩をしている
気がする
確かに普通の主婦のように
家事がこなせない私も悪い
し、休みが終わるにつれて
気分が下がる気持ちも分かる
でも、私も子供にも彼にも
気を張ってるのか
子供が重くなって寝かしつけの
抱っことかで体力を消耗しているのか
ただ自分のメンタルの問題なのか
分からないけど
疲れ寝ても寝ても取れなくて
昨日はもう彼とは無理なんじゃないか
まで考えが頭に浮かんでしまった
しかも何か常にお腹が空いてるのは
身体がリバウンドしたいのか？
でも、一口食べただけで
消化するだけで疲れる
普段食べてないから
腸も筋肉だから腸の筋肉も
全身の筋肉も弱ってるのかな
結局八つ当たりだったらしい
サラミの切り方が厚くて
怒られた
確かにサラミは薄い方が美味しいよね
急いで切ったら厚くなっちゃった
この間、当選者25名の抽選に
当たっちゃったから
そこで運を使い果したのかな
体力と気力がないと
文章も思いつかないなー
そろそろ心療内科に
薬もらいに行かないとなー
抗うつ薬を復活するか考え中
でも、まだ完全に体重が戻ったとは
言えないからなぁ
腸の働きが良くなって食欲が増して
太る説もある
亭主関白
私と彼の関係は
親の親世代、私のおばあちゃんの世代
のように
男は外でお金を稼いで
女は家で家事と育児
関係というか、彼の考えがそう
でも、私も私が働いたところで
家事も育児も今より雑になるから
その関係が正しいと思う
子供が出来る前は資格を取ろうと
思ってたから何でそれを応援して
くれないんだろうと思ってた
彼は私は働いてないんだから
家事を分担するのはおかしいと言った
でも、私は一人っ子で家事を
ほとんどした事ないし
実家は共働きで
掃除なんて週に1回しかしてるところを
見たことないし
キッチンとお風呂掃除も大晦日に1年分
掃除する感じだったし
ご飯も生協で届くものを
組み合わせて作る感じだったし
私なりに頑張ってはいるけど
不器用だし、焦ると必ずミスするし
彼が満足しないと頑張ってる
とは言えないけど
私的にはいっぱいいっぱいなんです
この間の大喧嘩の時には
発狂するよりは泣いた方がいいか
と思って謝りながら泣いた
抗不安剤を飲んでてこれですよ
大丈夫かな
でも、この私の状況はどうにか
しないとまた彼のDVが再発して
しまうかもしれない
この間の喧嘩の時は壁に向かって
物は投げたけどそれで我慢してた
だから私も発狂するところを
治さなくては
でも、昔の人が亭主関白で
いられたのは何世代も一緒に
住んでて大家族だったかららしい
現代の核家族でそれは成り立たない
みたい
じゃあどっちの親にも頼れない
私達家族は何処か妥協してしまう部分は
あっても良いのかな
と思って少し気が楽になった
きっと核家族で完璧に亭主関白の
旦那さんに尽くしてる素晴らしい奥さんも
いるだろう
けど、私に無理なのは何でだろう
仕事で疲れたから
1㎜も動きたくない気持ちはよく分かる
でも、そこのあれとって！とかの
要望にまで応えてたら私は精神崩壊する
これを、俺は家族の為に稼いで来てるんだって
思ってる彼にどう伝えれば良いのか
検討しないとだな
でも、よく考えたら
私も家族の為に育児又は家事という
仕事をしているのか
お互いどこかを分担しても良いのかな？
それとも稼いできてもらってるんだから
私が頑張って尽くすべきなのかな？
多分、相性の悪い2人なのかもしれない
でもそれで終わらせる事はもう出来ない
私も身体か頭がおかしくなるまでは
努力したいと思うけど
最近は体力がついていかない
寝たら起き上がるまでに
時間がかかる
食事を消化する事に体力を使いたくない
とまで思う
努力は続けないといけないけど、
物理的に無理な部分もあるって
考えたら少し気持ちが楽になった
後はそれを彼にどう分かってもらうか
彼も頑張ってくれてるから
伝え方が難しい
大喧嘩
今回は私が悪い
彼は異動が決まって休みも無いし
最近毎日イライラしている
私も子供が動くようになって
気づかないうちに気を張っている
のかもしれない
一昨日
彼が仕事を午前中で切り上げて
回転寿しを食べて
新しい家を見に行った
来月引っ越すのが楽しみだし
子供の部屋も出来た
その後
家具を見て回ったけど、
7㎏を抱っこ紐で持ち上げて
回るのは結構しんどくて
抱っこ紐からチャイルドシートは
まだ良いんだけど、
チャイルドシートから抱っこ紐へ
移すのがまだ慣れなくて
車での外出も結構疲れる
最後にスーパーよって
食材を買い溜めしてたら
おばあちゃんが近づいてきて
靴下かわいいねーと
子供の足を普通に触って来た
私は突然過ぎて気づけなかった
子供を連れてるとこういうところも
気を張らなくてはいけないし
特に彼はそういうのを嫌がる
もちろん私も知らない人に子供を
触れるのは嫌だ
彼は特に敏感でそこで避けられなかった
私も悪いし
彼との空気も悪くなって
それはとにかく私が気をつけないと
いけない事だから
それを伝えてスーパーでは
何とか喧嘩までにはならなかった
スーパーを出て
買い物し忘れに気がついて
まぁそれは近くのドラッグストアでも
買えるから寄ろうという事になった
彼はビールを持ってて重いから
帰ってからにすると
えー私は7kg持ってるのに？
って若干イラっとしたけど
彼も重い物持ってたから
何も言えなかった
でも、結局そのまま行く事にして
ドラッグストアでビール1本追加したい
ってなって私が一本くらい持てるでしょ
って言われてまたイラっと
まぁ持てるからそこも我慢した
帰って
おそらく2人とも疲れのピークの中
彼がステーキを焼いてくれた
私は洗い物しようかと思ったら
子供がぐずり出したから
あやしてたら
洗い物してよって言われて
とりあえず子供は
大泣きはしてなかったから
洗い物を初めて
そしたら彼が使いたい物から
洗って欲しかったらしいけど
私は気づけず上の物から洗ってたら
包丁から洗ってよって言われ、
まな板使いたいんだけどと言われ、
彼も疲れてるからいつも気ならならない
細かいところが気になるらしく
細かいことも言われて
突然、そこで私は涙が出て来てしまった
そこで何で泣いたのか私も分からない
けど、きっと溜まった物が
涙として出てきてしまって
急に泣き出したから彼も自分は
何もしてないのに私が泣いてる事に
イラッと来て
プッチーン怒鳴られた
まぁ意味もなく泣いた私が今回は
悪い
思い出してみると
その前の日に子供が夜泣きっぽく
なって私も寝不足だったのかも
早く彼の仕事が落ち着いて欲しい
でも、こういう時子供の顔を見ると
癒される
一人だったらまた逃げてたかも
ついに
子供の夜泣きが始まったかも知れない
昨日は突然だったから
ちょっと焦った
でも、1時間くらい泣いて
うつ伏せにしてみたら爆睡
最近うつ伏せでしか寝てくれない
から心配
とりあえず口が塞がってないか
確認しないと心配
お風呂をスキナベーブで
とりあえず清潔にと誤魔化してたら
頭に乳児湿疹が出来て
オイルでふやかしてシャンプー
すると3日で治った
でも、一人でお風呂入れるのに
シャンプーはシャワー出して
シャワーの強さ調節してとか
ベビーバスにシャンプー入っちゃうから
お湯抜いて身体もシャワーして
とか怖くてヒヤヒヤしながら
暖かくなってきて良かった
もうスキナベーブは意味ないかも
鼻涙管閉塞の疑いで目薬してるけど
眼科行った時、涙点に生理食塩水通す
検査やってくれなかったんだけど
大丈夫かな
まぁそこの眼科はもう行かないけど
今日は新しいお家の打ち合わせで
久しぶりにメイクして
彼が仕事終わるのを待ってる
子供そろそろ起こそうかな
もう一年も髪切りに行ってない
髪長い方が好きって言われて伸ばしてる
けど、メンテナンスは必要なの分かってよ
髪がロングだと重めよりレイヤーカットが
好きなんだけどもう古いのかな
私の復讐劇（妄想）
黙って私の保険証を見せたら
きっと彼女は固まって
今回自分が起こした事を
後悔するだろう
きっと、彼女は彼の事が好き
だったんだろう
叶わない恋だけど
好きで仕事が手につかなくなって
職場にいて欲しくなくなっちゃったのかな
男の人は年取ってシワ増えてもも
渋くて良いとかいってモテる
女はメンテナンスが必要だなんて
不公平
最悪な事はいつも重なる
彼はここ最近ほとんど仕事を休んでいない
しかもそんな中で色々あって
職場が異動になった
4月末には引っ越しなのに
異動も彼を羨ましがる部下の
嫌がらせから来たようなもの
子供が出来て、仕事が出来て
幸せそうに見えたらしい
本当に許せない
雇われてる側だから何も言えないけど
本当の闇を知らないくせに
子供が健康で元気な事が唯一の救い
